Mundo lechon

Nueva broma de Remi Galliard

2009-10-26T20:22:00.000+01:00

Esta es cojonuda:
Funny Prank. Bat by Remi Gaillard

Para los que odian los teletubbies

2009-10-03T19:17:00.001+02:00

Este video no puede ser mas explicito. Como poco se puede decir que es satisfactorio.

Disfrutad.

http://www.youtube.com/watch?v=c-db9qgn99o

Yves Rossy, el hombre volador

2009-09-27T02:08:00.003+02:00

Hoy hemos terminado el LIII simposio de la Society of Experimental Test Pilots.
La verdad es que fue cojonudo, pero lo mejor de todo ha sido la ultima exposicion, la de Yves Rossy, "Jetman".
Este lechon se ha construido unas alas, se tira de un avion y vuela con ellas.
Puede parecer una tonteria que no pasa de anecdota, pero os aseguro que lo que ha hecho es simplemente asombroso. Este hombre ha hecho pura y dura historia, y el tiempo lo dira.
Como hito mas significativo, ha cruzado el canal de la Mancha con este aparato y ademas lo ha hecho con motor, es decir, no es un planeador y el vuelo es controlado.
Desde los primeros prototipos ha arreglado los problemas de inestabilidad lateral y direccional, ampliado el alcance y mejorado la seguridad. Eso quiere decir que en los primeros vuelos entraba en "spin", y ya no lo hace (el spin es una situacion de vuelo en la que el avion pierde el control, lo que coloquialmente se conoce como caer en barrena. En los aviones el fenomeno esta estudiado, controlado y en casi todos los manuales de avion explica la maniobra particular de ese avion para recuperar el control. Hacerlo de cero en un aparato que estas empezando a construir es muerte segura... y de hecho tuvo que soltar el arnes y abrir el paracaidas).
Es impresionante, con dos motores de aeromodelismo montados en las alas consiguio suficiente empuje para casi terminar un looping, terminar dos toneles y medio ocho cubano. Ahora esta trabajando para montarle unos motores mas potentes.

Aqui os dejo el enlace de este video.
http://www.jet-man.com/prod/index_en.html

Monstruo espaguetti volador

2009-09-21T03:19:00.002+02:00

Para los que no saben de que va el rollo os pongo en antecedentes.
Aqui por los USAcas ha salido hara unos anyos una "teoria", llamada el diseno inteligente. Resulta que un grupo de sesudos teologos, despues de pajearse entre ellos, llegaron a la conclusion de que la teoria de Darwin ni es teoria ni na de na, y que si el barbas este de los huevos puede hacer una teoria cientifica... como no va a hacerla Dios?
Este equipo de intelectuales puso una reclamacion sobre el consejo de educacion del estado de Kansas pidiendo que igual que se ensenya que los hombres (solo los barbudos) vienen del mono, que se ensenye su teoria: "Diseño inteligente es el nombre utilizado para describir a la corriente que sostiene que el origen o evolución del Universo, la vida y el hombre, son el resultado de acciones racionales emprendidas de forma deliberada por uno o más agentes inteligentes." (cita de la wikipedia).
El post de hoy esta dedicado a Bobby Henderson quien, muy bien argumentado, por cierto, ha creado la iglesia del monstruo espaguetti volador (http://www.venganza.org/)
Donde utlizando los mismos argumentos que los creadores del disenyo inteligente ha conseguido que se retire semejante patranya de las escuelas de Kansas al solicitar que a su teoria se le de el mismo tratamiento.

La eterna batalla del bien y del mal

2009-08-20T05:35:00.003+02:00

Con esto de la crisis la batalla entre las fuerzas del bien y del mal está llegando a su punto álgido... y el rollo de la salvaión eterna no convence a nadie hoy en dia.
Hipotecas, recesión, paro... lo que la gente quiere es vivir... y vivir bien.
¿Quién quiere salvación eterna cuando puedes calzarte un par de libras de bacon? o mejor aun ¿Quién quiere salvación eterna pudiendo jugar al MGS4?
Puedes elegir jugar a "Christ, the last revelation" (con vidas infinitas, claro) o pegarte un homenaje a base de bacon que no se salta ni Dios.
Tú decides. La salvación del mundo (o de tu barriga) está en tus manos.

Autobús sólo para humanos

2009-07-06T07:46:00.005+02:00

Esta foto es real, genuina 100%. Estaba en una parada de autobús de San Francisco.
¿Será que dentro de unos años tendrán problemas porque Rosie O´rion quiera montarse en el autobús y no le dejen o Martin Lunar King inicie una marcha de protesta pidiendo igualdad de derechos para marcianos y humanos?
En fin... todo esto sale de Peter Jackson. Está preparando una nueva película y es su forma de darle propaganda al tema.
www.d-9.com y flipad con el márketing.

Inteligencia de la América profunda

2009-07-03T18:48:00.004+02:00

Esta es cojonuda.
El otro día fuimos a comer a un restaurante de carretera. La verdad es que la chica muy maja, muy rubia y muy cheerleader e intentaba ser amable, pero atención a los comentarios cuando nos trae la cuenta:
- Tenéis un acento raro. ¿Venís de Armenia?
- Eeeeeeh... no. Venimos de España.
- ¿Y habláis un poco de español?
- Bueno... en realidad lo hablamos todo en español.

Fue cojonudo. En ese momento la verdad es que no nos reimos por el shock... la chavala lo estaba preguntando tan en serio y se quedó tan cortada que ni pudimos, pero cuando llegamos al coche no podíamos parar.

¿¿¿Armenios??? Pero si esto parece Ibiza con carteles en alemán pero en español. Hay casi más hispanos que angloparlantes en este país. ¿En qué cojones estaba pensando esta?
Sobre lo demás la chica es más espabilada de lo que parece. Ella sabía que hablamos castellano y no español. El español todo el mundo sabe que viene de Méjico, y cuando Colón, el italiano (no puede ser español... español es de Méjico), vino aquí de vacaciones los mejicanos le enseñaron español y se lo llevó a España cuando vino en un "viaje de placer" (turismo sexual, vamos) para visitar a Isabel la Católica. Desde entonces gracias a América en España se habla español.

Again... manda huevos.

Si es que el mundo es un pañuelo

2009-07-03T06:59:00.002+02:00

Pues sí.
Ayer, de vacaciones en San Francisco. Nos vamos a la cheesecake factory y... nos vamos a encontrar comiendo en la mesa de al lado a unos compañeros mios del colegio mayor que hace 10 años que no veía.

Lo más gracioso del tema es que fueron a la cheesecake factory por la misma razón que nosotros... por la serie de la teoría del Big Bang.

Como dijo aquel gran ministro español de España... manda huevos.

¡¡¡EL ATAQUE DE LAS MOSCAS ZOMBIES!!!

2009-06-30T03:42:00.004+02:00

Pues sí.
Tenemos moscas zombie en casa.
No se cómo ni por qué, tenemos la casa cerrada todo el día a cal y canto, cuando abrimos las ventanas tenemos las mosquiteras y por ahí no se cuela ni un piojo... y siempre hay 3 moscas en casa. Da igual cuántas veces las mate, siempre hay 3 moscas en casa. Mato 3 moscas y al día siguiente vuelven a haber 3 moscas... y me aseguro de matarlas, quicir, les sacudo con el matamoscas (na de mariconadas químicas, se mata como es debido o no se mata), las cojo y las tiro por el water, y me parece ya demasiada coincidencia que siempre haya 3 putas moscas.
No se qué hacer, si llamar a Obama o comprarme el último manual antizombies aquí:
http://www.amazon.com/Zombie-Survival-Guide-Complete-Protection/dp/1400049628/ref=cm_lmf_tit_1

Esto lo hay que comer de rodillas ...

2009-06-28T04:33:00.004+02:00

... y con suma veneración, malpensados.
El otro día fuimos a la cheesecake factory en Las Vegas.
Para que os hagáis una idea de lo que se come allí la foto de la muestra. El aporte calórico es de 98 octanos y preparar esos pasteles se ha llevado por delante la producción de nata de un día de la Central Lechera Texana... pero como dice el anuncio de (léase con acento asturianín) "Fabes el Litural", ¡¡¡Abuelaaaa!!! ¡¡¡Estos pasteles están de muerte!!!!

Cartas desde ultratumba

2009-06-15T05:37:00.002+02:00

Hace dos semanas perdimos a una de las mejores personas que he conocido desde que estoy aquí.
Estaba todo el día haciendo bromas, era el que levantaba la moral de la clase cuando no podíamos más y si en clase ocurría algo inesperado, como cuando le escondió el coche a Noz, él estaba detrás.
Mark Graziano, Dash, murió pilotando un T38. Todavía no sabemos qué pasó, pero el caso es que Lee pudo saltar (se está recuperando en el hospital, casi pierde el brazo) y lo único que sabemos de Mark es que no salió vivo. No sabemos si saltó o no.
La cuestión es que esta tarde recibimos un mensaje suyo por email. De Mark, el mismo que vestía y calzaba. El muy hijo puta hasta muerto nos hace reir.
Esta tarde recibimos un correo suyo y, las cosas como son, nos dio un vuelco el corazón. Nadie ha visto todavía el cuerpo, nadie sabe qué pasó y recibimos un correo suyo.
El muy cabrón había configurado el email para que cada vez que recibiese un correo de un profesor que es un pesado nos devolviese el correo a la clase con comentarios graciosos, así que recibimos el correo de este tio y a los 10 segundos un correo de Dash, a estas alturas con dos metros de tierra por encima, metiéndose con un profesor de TPS.

Dash, eres el más grande. Te echamos de menos.

Lo mejor el comentario del final

2009-05-20T15:27:00.002+02:00

Las cosas como son... el redactor se ha sobrado un guevo con este comentario... pero queda de puta madre.
La pregunta es... ¿Qué cojones estaba haciendo la lechona esta con una bolsa de donuts en la cabeza?
Visto en:
http://failblog.org

Personaje de vidriojuebo

2009-05-18T04:13:00.001+02:00

Mi aficcion a la película Tron sabia que me iba a traer problemas antes o despues.
La prueba de que ha sido antes está aquí:

I am a Light Cycle.

I drive fast, I turn fast, I do everything fast. I even breakfast. I tend to confuse people with my sudden changes of heart. Sometimes I even confuse myself, which tends to cause problems. What Video Game Character Are You?

Vivir para ver

2009-04-16T22:27:00.002+02:00

Los de http://pictureisunrelated.com/ son increibles.
De acuerdo con el grafico de nuestro pequeño lechon el problema del sida es que haya mas de dos tios o dos tias juntos en la misma cama. Esta bien que pongan el ejemplo del hombre con el caballo es bastante ilustrativo, pero a mi entender faltan datos. ¿Que pasa si se acuestan dos hombres con un caballo? ¿Y dos caballos con una mujer? ¿Si dos mujeres se acuestan con dos hombres hay riesgo de sida o se anula? ¿Y si meten un caballo? ¿Que pasa si dos caballos (caballo on caballo, not caballo on caballa) se acuestan juntos?
El mundo de la ciencia es tan complicado... menos mal que a las generaciones venideras les estan encaminando por el buen camino.
P.D. ¿No seria buena idea tener caballos en los hospitales para tratar casos graves se sida?
- Buenas, venia porque tengo sida
- Espere un momento a que le atienda el doctor Imperioso Gil para aplicarle una "inyeccion".

El simulador

2009-03-28T01:36:00.003+01:00

YUJUUUUU!!!!!
Chavales... hoy es un gran dia para dejar de esnifar pegamento.
Esta manyana tuvimos vuelo en el simulador. Esta cojonudo. Yo como ingeniero estaba en el lado de la consola de datos, donde veia como variaban los parametros del avion mientras el piloto volaba. Claro, el profesor tenia otra consola donde podia ir cambiando esos parametros y putear al piloto.
La cuestion es que yo estaba mirando, respondiendo a las preguntas del profesor... y disfrutando mientras el piloto se las veia y se las deseaba para manejar un avion que de repente tiene los mandos invertidos, ahora es extremadamente estable, ahora tan inestable que el timon hace las funciones de los alerones... la prueba de fuego fue cuando le da un avion inestable y lo pone a volar en fomacion con otro avion. Le cambio dos veces los parametros de inestabilidad y aun asi le costaba una vida controlarlo (no digamos ya volar en formacion con el otro...)
Hasta que me lo deja probar a mi.
Chavales... he dejado el liston altisimo aqui en las americas. No solo he volado en fomacion de puta madre con el mismo avion inestable, sino que ademas he despegado, aterrizado y despegado con un avion al que le habia invertido los mandos.
Solo la cague con el X29. Metio los mismos parametros y eso ya fue demasiado. El avion era imposible de controlar si no sabes como funciona (este tiene todos los mandos cambiados. El timon vertical hace de alerones, responde la mitad de lo que esperas que responda...). Lo bueno es que el piloto que venia conmigo se fostio tambien, y segun el profe todos se fostian en el primer vuelo.

Historia de americanos

2009-03-19T00:56:00.003+01:00

Nos la conto un profe.
Aqui la mitad de los profesores son militares y la otra mitad civiles. Tenemos al lado la base de Edwards y casi todos los profesores se han graduado alli.
Pues esta es de cuando era alferez. Recien salido de la academia alli estaba el, un alferecillo ingeniero del ejercito del aire americano de los Estados Unidos de America, esperando un vuelo en el aeropuerto vestido de militar.
Por eso de hacer tiempo se compra un cafe, un periodico y un paquete de oreos cuando ve a un fulano un par de mesas mas alla tambien vestido de militar.
El caso es que se acerca por eso de charlar un rato, y nada mas empezar la conversacion le ve el rango descubre que se esta dirigiendo a un general de brigada marine... si, esos de los boinas verdes y tal, de los que parece que han nacido sin cuello y unos brazos curtidos como solo se pueden curtir comiendo heces de serpiente y estrangulando koreanos de tres en tres con una sola mano.
Despues de conseguir tragar suficiente saliva se sienta con el y empiezan, no sin cierto nivel de acojone en el ambiente, una conversacion de las de "small talk" que dicen aqui.
En cierto momento de la conversacion el susodicho (susodicho por tamanyo mas que nada) general abre el paquete de oreos, la destapa, la chupa y se la come como dice el manual del perfecto general boina verde comiendo oreos (lo de meter la mano en el vaso es en condiciones de aislamiento).
El otro empieza a ver como su intimidacion sale corriendo acojonada por la furia al ver que un general boina verde sin cuello y un Rolex que vale mas que su propia vida se esta comiendo sus galletas. "Maldito bastardo sin cuello y con Rolex..." penso el.
Como suele ocurrir en estos casos, la furia deja paso a la mas absoluta imbecilidad, quien aconsejo distraidamente al alferecillo que no se dejara intimidar por ese saco de musculos, que en el ejercito del aire americano de los EEUU de America ese general se va a reir de su puta madre y no le va a dar las galletas, que le ofrezca una batalla silenciosa luchando por SUS galletas.
Ni corto ni perezoso ABRE EL OTRO EXTREMO del paquete y se zampa una oreo sin abrir ni chupar ni na (No es que este no se hubiera leido el manual, sino que le estaba diciendo a la cara sin palabras "me como mis galletas y me meo en tu manual mientras tu lo lees").
El general le echa una mirada de las de "el ultimo que ha visto esta mirada esta en el salon de mi casa como cenicero", asi que coge otra galleta y se la zampa con una furia como unas dos ostias antes de convertirse en superguerrero.
Mientras tanto la conversacion seguia siendo igual de anodina e insulsa, pero con una tension en el ambiente como cuando Goku y Vegeta se van a dar de ostias.
El alferecillo no se deja amilanar. Lo jodido es matar la primera vez, las demas vienen solas, asi que coge otra oreo, se la zampa sin dejar de mirarle, cierta confusion cuando intenta toser mientras mastica...
La situacion se prolonga hasta que el general decide irse furioso como el diablo por el chulomieldalniño.
El otro se queda mas ancho que Pancho diciendo "Los marines no se rien del ejercito del aire, ni general ni pollas, mantengo mi dignidad" y cosas como "air rules", "engineer power", "alfereces for president"...
Satisfecho con el deber cumplido se reclina en la silla, se acaba el cafe, abre el periodico y... "Oh mierda... que cagada..." ahi estaba SU paquete de oreos.

Si, vale, esto es bastante gracioso, pero ahora imaginaos que coño estaba pensando el general cuando ve que el alfeñique este se esta comiendo SUS galletas. "Joder con los del ejercito del aire... estos son huevos, y no los del Vietkong".

Si es que se estaba viendo venir...

2009-03-04T04:20:00.002+01:00

Lo esta pidiendo a gritos. Creo que son los accesorios que se van a poner de moda este anyo.

Ya semos supersonicos!!!

2009-02-19T17:43:00.005+01:00

Poseso, que he hecho el primer vuelo a M>1, un T38, sobre el desierto de Mojave.
Debo decir con mucha honra por mi parte que hay restos mios a todo lo largo y ancho de la cabina del avion. He dejado mi impronta en ese vuelo para futuras generaciones.
A pesar de todo tambien debo decir que lo he pasado muy bien. He tomado los mandos, hecho toneles, loopings, entradas en perdida, perdidas ascendentes (el avion va sin control por el angulo de ataque, pero como tiene potencia de sobra con postcombustion sigues ascendiendo muy despacio, creo que a 30 nudos o asi).
En fin... que lo he pasado como un enano.
Las fotos son de mi mismo con mi mecanismo y el casco desabrochado y la otra en la que se ve el indicador de Mach en 1.1

Cagandome en todo

2009-02-11T04:45:00.005+01:00

Pues si que empezamos bien el anyo.
No les basta con no pagarme diciembre, ni la paga extra, ni con no pagarme el viaje de California a Texas para las pruebas medicas, ni no darme plaza en vuelo (250 lerdus menos al mes), ni cobrarme 1600 dolores no negociables (y me obligan a vivir en la escuela, asi que no me puedo ir fuera) de alquiler (que luego no me desgravan)... sino que encima me han mandado un mensaje diciendo que hay un problema con las dietas... y me lo manda el mismo al que le mande un mensaje diciendo que que pasa con diciembre, aunque ese tema parece no picarle el culo, porque no ha dicho nada...
********************* Ultima hora****************************
Arreglado lo de la paga.
*************************************************************
Joder macho, han decidido que saco yo solo a Espanya de la crisis.

En fin, la buena noticia es que ya llevo 5 vuelos en Cessna y uno en el Beechcraft King Air... y que me he comprado un Mercedes.
Lo vendia de saldo un danes que se piraba a su tierra, y la verdad es que por ese dinero lo vendo y le saco pasta (10 kilodolares, del 2002 y 74K millas).

Interrogatorio de Batman al Joker

2009-01-10T06:00:00.005+01:00

Este video es lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Me encanta la parte cuando le pregunta si esta hablando en Bat (batlenguaje)

La segunda parte no es tan buena, pero si quiereis mas...

Hablando del shuttle

2008-12-12T14:31:00.002+01:00

El otro dia fuimos a ver las instalaciones de la NASA en Edwards, donde tenian el transbordador "aparcado".
Enderesulta que se nos acerco el responsable del circo este a hablar con nosotros y nos conto sus movidas. Era un tio muy majo, y nos queria explicar como funcionaba el tema con una mezcla de lenguaje tecnico (eramos todos ingenieros) y coloquial (eramos todos colegas). El resultado salio un tanto extranyo. Llegamos a la conclusion de que cuando lo montan encima del 747 el shuttle "...creates drag like a son of a bitch...", "...gets the electricity burning oxigen and hydrogen and pisses water...". Como decia un companyero yanki era como escuchar a George Bush Jr. hablando de fisica de particulas "...and we have this gizmo that does some electrons stuff and pisses water ummm like a son of a bitch... mission accomplished..."
Ese fue nuestro dia pasado.

Failblog se sale

2008-12-12T05:57:00.004+01:00

El problema es que este formato de video se acepta con bastantes problemas. Fierafox con noscript no lo lee y el exploder tarda una vida en abrir la ventana (aunque luego carga el vidrio echando virutas).
En cualquier caso, no tiene desperdicio. Merece la pena la espera.
Por otro lado me voy a cagar en todo.
Me he perdido el aterrizaje por dos horas y ahora el despegue... Yo tenia que estar ahiiiii!!!!! De hecho hace tres dias yo estaba ahiiiii!!!!!

Mono espacial

2008-12-07T06:38:00.004+01:00

Siguiendo con los habitantes de la casa os pongo una foto del mono espacial.
El tio es como Bert, hay documentos graficos de que ha estado en la luna con Neil Armstrong y en orbita con Laika.
Ademas tambien cuando en El Club de la Lucha hacen referencia a los monos espaciales el es uno de ellos.

Nova

2008-12-05T02:33:00.002+01:00

Esta es Nova.
La pobre las ha pasado putas. Ha estado en el desierto abandonada y la han utilizado para practicas de tiro.
La tenian aqui en un albergue para animales, asi que he hablado con mi santisima y le he preguntado que le pareceria que este todo este anyo con nosotros y llevarnosla para Espanya cuando volvamos.
Le ha parecido bien y se va a venir a vivir con nosotros.
En fin... que unos tienen crios y otros perros. Ahora Luz va a tener que convivir con un perro, un lechon y un mono espacial (si.. tengo que poneros la afoto del mono espacial... le saco hoy una afoto y a ver si la publico manyana).

Er buga

2008-11-26T00:06:00.004+01:00

Este es el cacharroen que me he comprado.
Teniendo en cuenta que aqui todo es mas grande (everything is bigger in texas) me hace falta algo para moverme por ahi, ademas, me piro a California en tres dias y la verdad es que si quiero hacer 2100 Km con la cantidad de trastos que llevo el avion no da de si.
Parece un Mondeo vulgaris, de la familia de los coleopteros (que por cierto, ayer la cague vilmente cuando me preguntan que es un marsupial y respondo todo convencido que es una especie de delfin... marsupial, como los canguros, ni marsopa ni el mono de Spirou, Marsupilami) pero en realidad es un Ford Taurus. La diferencia... que es americano (mas grande), texano (mas grande aun) y automatico... y bebe como un hijoputa.
En fin, pero el coche esta muy chulo, tira como una bala y mola mogollon.
Ya os contare cuando me compre la amoto.

Houston, tenemos un problema

2008-11-09T04:30:00.003+01:00

Pues sí pequeños lechones.
Hoy nos han llevado de visita al Johnson Space Center, en Houston.
La verdad es que la visita no era gran cosa, era un sitio muy pequeño y estaba más que encaminado a los niños... a ver... sí que era gran cosa, tenían una maqueta del transbordador espacial en la que podías entrar y ver cómo es por dentro, nos llevaron a la sala de seguimiento del transbordador espacial (la de verdad, no una maqueta), la zona donde entrenan a los astronautas, un hangar donde tienen un Saturno V (me imagino que el último que estuvo en servicio), etc. El problema es que queda a unas 4 horas en bus de San Antonio, de modo que llegamos matados y volvimos matados. Para lo que había se veía en tres horas, pero estuvimos cinco por eso de amortizar el viaje, de modo que fue un viaje agotador.
De todas formas lo que más me impresionó fue un video que nos pusieron.
Contaban al proceso de preparación de un astronauta. Al principio aparecía una chavala en medio de las montañas, le canta el móvil y son de Houston, que si todavía le interesa seguir adelane con la solicitud que echó en su día para ser astronauta. La chica está toda seria durante la conversación, pero cuando acaban pega un berrido que ha espantado a la mitad de los vertebrados de la zona.
Eso fue exactamente lo que me pasó a mí cuando me dijeron que me seleccionaban para este curso...
¿Iluso? ¿Ingenuo? Eso mismo me dijeron todos mis jefes cuando les comenté que había solicitado este curso. Creo que lo más importante que he aprendido en este tiempo es que no me debo rendir jamás. Luchar por lo que quiero hasta el final. Igual no llego a ser un astronauta nunca, pero desde luego tendré esa ilusión hasta que me pongan la mortaja.

Se lo que quiero y voy a luchar por mis sueños.
To fail is not an option.

Esta es muy buena

2008-10-22T22:09:00.002+02:00

Esta mañana me han enseñado un vídeo cojonudo. No os perdáis los problemas que tiene Bush con la inmigración.

Desgracia

2008-10-18T21:42:00.000+02:00

Hoy es un día triste.
El mosquito que he apadrinado ha dejado este mundo sin que pudiera darle las gracias.
Cerca de una semana estuvo compartiendo mi vida y, a pesar de que por las noches lo oía y en alguna ocasión lo he llegado a ver, esta noche nos despedimos por última vez.
Lo último que supe de él es que pasó cerca de mi cabeza mientras dormía para darme las buenas noches. Intenté devolvérselas, pero no lo encontré.
Esta mañana apareció muerto al lado del ordenador.
No somos nada.

Spam

2008-10-17T05:14:00.002+02:00

Estos yanquis son increíbles.
Tienen Spam hasta en el super.

Apadrina un mosquito

2008-10-13T18:07:00.000+02:00

Hay aproximadamente unos 6 trillones de mosquitos en el mundo ¿Eres consciente de la cantidad de alimento y hogar que necesitan esos mosquitos?
Sólo con una gota de tu sangre al dia puedes dar de comer a un mosquito y a tres generaciones futuras de ese mosquito.
Apadrina un mosquito.
Yo, por ejemplo, ya he apadrinado un mosquito en la habitación desde hace tres días, pero es muy tímido y no se atreve a mostrarse para darle las gracias por su dedicación al cuidado de sus crías y valor ante la vida. No obstante nunca me olvido de darle todo mi amor y sangre diariamente. Se lo merece.
Apadrina un mosquito.

Ya tá, ya me puedo agarrar como una garrapata

2008-10-03T22:23:00.001+02:00

Me acaban de dar las notas de esta semana.
En el exémen escrito tengo un 94/100 y me piden 80.
En el oral me piden 2+ 2+ y lo he conseguido.
Por último aunque no menos importante (at last but not least) Me han dado las notas de la evaluación de esta semana. 3,9 ... ¡¡¡SOBRE 4!!!
Estoy que me salgo. Ya he pasado las pruebas eliminatorias y no me echan.
Voy a celebrarlo con unas pajillas.

Mis exámenes.

2008-10-01T22:19:00.000+02:00

El primero lo tuve ayer, con un outstanding 94/100. Me pedían un 85 y saqué la nota más alta de los que nos examinamos (nuestra clase clase es de 5 personas, pero para este exámen estábamos unos 20). El segundo la tuve esta mañana sin avisar. El de ayer era un exámen con un ordenador y unos cascos, te van cantando conversaciones y te hacen preguntas. Hoy hice el otro, el jodido. Me metieron en una habitación con un teléfono y me llamaban desde otra. Me iban haciendo preguntas del tipo descríbete a tí, tu familia, de dónde vienes, cómo es tu novia... y después de eso me leen un párrafo y les tengo que hacer un resúmen. No pillé una puta mierda, ni siquiera los pronombres. Les dije que no he entendido nada y la cosa empezó a ser jodida. Siguieron con el exámen. Esta vez con preguntas del tipo describe tus últimas vacaciones, tus hobbies, tu carrera, tu trabajo... luego me dijeron que tenía que preguntarle a uno de los examinadores por sus últimas vacaciones, me tuvieron 15 minutos haciéndole preguntas y al final me preguntaron a mí un resúmen de lo que dijeron. Después me hicieron un juego de rol, yo iba a pasar las vacaciones al sitio donde fue este pollo y tenía que ir informarme a la agencia de viajes, igual, media hora de preguntas. Por último me repitieron lo de los párrafos unas 5 o 6 veces, pero esta vez con más éxito. Me enteré de todo.

A ver si tengo suerte y no me devuelven a la madre patria.

Secretos escabrosos

2008-10-01T01:26:00.003+02:00

Hola amiguitos.
Esta es buena.
En una ocasión en Canarias fuimos a hacer la compra. La cosa es que cuando subí a la habitación estaba meándome y además pensando en mis cosas, de modo que mi cerebro debía estar en fase de cortocircuíto o algo así.
El caso es que en cuanto entré en la habitación lo primero que hago es sacarme la chorra y ponerme a mear en la papelera, teniendo justo al lado la puerta del servicio.
Sí pequeños lechones... soy gilipollas.

Crónicas americanas

2008-09-27T17:36:00.002+02:00

Pues al final me han dado el curso.
Siento no haber puesto nada antes, pero las cosas como son, entre mi perrería natural para escribir y el jaleo que tuvimos la última semana no ha habido huevos de ponerme a escribir nada. Ahora encima no se conecta el ordenador a internet desde la habitación. Ya estoy harto de ir a quejarme. Pasaré a escribir una queja.
Pues a ver, tenemos clase todos los dias de 7:30 a 11:30, que paramos media hora para comer, y de 12:00 a 14:30 que se acaban las clases.
La verdad es que esto mola cantidad. El sitio es inmenso y nos vamos a ir hoy a ver un partido de baloncesto de esos de tías. No he ido nunca a ver a las tías jugar al baloncesto, pero la verdad es que ya me estoy haciendo ilusiones. Como aquí lo hacen todo espectacular y a lo grande me imagino que lo que harán es un combate en el barro semidesnudas mientras intentan encestar una canasta. Joder, la verdad es que se me está acumulando el esperma en el cerebro. El dia menos pensado se me va a salir por las orejas y van a pensar que tengo un derrame cerebral... que bien mirado tampoco deja de ser verdad, porque ahora mismo hace las funciones de líquido encefálico.
Por lo pronto me he comprado un GPS por 130$, que al cambio vienen a ser unos 78 lerdus. Tiene que caer la cámara de afotos (si no a ver cómo veo a las tías del partido en la habitación) antes de esta tarde y el coche/amoto. Estoy buscando casi mejor una amoto, ya que por aquí es más sencillo de mover, más barata y además si me la quiero llevar a otro lado no me sajan. En cualquier caso como Endesa se viene para aquí en Enero o así casi conviene que tengamos las dos cosas, coche y amoto.

Bueno lechones, que me pio a comer... aquí tienen la mania de comer a las 11

Curso de ensayos en vuelo

2008-09-08T17:27:00.003+02:00

Queridos amiguitos.
El otro dia me ha salido la oportunidad de pedir un curso en los usacas y así lo he hecho.
Lo cachondo del tema es que nos han hecho una prueba de inglés esta mañana y he pasado. 92/100.
Lo malo es que otro compañero ha sacado 95/100, de modo que no se yo a quién se lo darán al final...
En fin, quedamos 2, mañana y pasado jugamos la final con pruebas teóricas. Ya os contaré qué tal.

La última de mi jefe.

2008-09-03T21:12:00.002+02:00

Cuando me fui a la reunión en EEUU me canceló la semana que pensaba empalmar de vacaciones porque tenía que darle un informe detallado de lo que se había hablado en la reunión. Tal informe debía (debe) importarle tres pares de cojones, ya que cuando volví para dar cuenta de lo que se había hablado el fulano de los huevos se había ido de vacaciones.
La verdad es que agradezco infinitamente su ausencia, pero el problema es que acaba de volver con energías renovadas para dar por culo. Ahora me ha pedido una redacción (no le vale que se lo cuente de palabra, que para cuatro cosas que dijimos daban igual) sobre lo que se habló.
Si yo me dedicase a lo que él (censar las ladillas de sus pelotas... es decir, yo censar las mias, no censárselas a él) y me dice que le haga una redacción de 100 palabras sobre lo bonito que es Estados Unidos me la pelaría cuatro veces y lo haría con ganas por no aburrirme. El problema es que acaba de empezar el curso, llegan alumnos nuevos y tenemos trabajo para cuatro como yo (o uno normal vamos, porque en vista de lo visto debo tener cara de gilipollas).

Conversación

2008-07-16T22:29:00.003+02:00

El otro dia tuve una conversación con el Señor Anderson.
Fue una cosa curiosa, ya que a partir de un pensamiento neoliberalista llegamos a una conclusión ¿ultracomunista? ¿fascista? Supongo que si consideramos el estado espartano como fascista estamos hablando de eso.
Los dos compartimos una cosa... nos gusta que las cosas se hagan bien, y si las tiene que hacer un cebollo mejor que no las haga.
Seguro que muchos de vosotros, mis pequeños lechones, compartís un pensamiento tan anodino a la vez que inofensivo e inocente.
Aterricemos en el mundo real, el de las hipotecas, los niños y las familias que no llegan a final de mes.
Este cebollo (que os recuerdo que hemos descartado para hacer trabajos de responsabilidad casi por unanimidad)llegada a una cierta, y creo que también es un pensamiento compartido por el común de los mortales (a no ser que tú, lector, seas el cebollo), no sólo no atenúa su cebollismo sino que lo acercienta a base de haberlo estado alimentando con el sudor del gilipollas de la silla de al lado durante años.
Llegada una cierta edad empieza a tener mujer, hijos, hipotecas... pero sobre todo una gran "experiencia" en la empresa (calentando silla, poniéndole la zancadilla a gente más capaz que él y sobre todo que el jefe no va a echar a Martínez, que lleva 40 años en la empresa afilando lápices desde su puesto de adjunto a la dirección) , y lo que empezó siendo un curro de mierda pagado mal en una oficina sin responsabilidad, a base de aguantar vas subiendo escalafones por no echarte y que te quedes colgado con la hipoteca, niño, etc.
Llegado a este punto, y no hablo como empresario sino como currela mal pagado que ve gallinas que le hacen la vida imposible, me empiezo a preguntar la bondad de que empiecen a despedir sumariamente gente a la calle.
Pues bien, mi punto de vista es que creo que no es necesario hacer eso. Todo el mundo tiene derecho a buscarse su hueco en la sociedad. Evidentemente este tio no es suficientemente bueno para llegar a un puesto en el que deba tomar decisiones y adoptar responsabilidades, pero puede ser suficientemente válido para hacer trabajo tedioso que no quede más remedio que hacerlo una persona pero no implique responsabilidad, trabajo cara al público, etc. Lo malo del asunto es que ese tipo de trabajo se considera de menor categoría que otro de responsabilidad y yo creo que no es así. Cada eslabón de la cadena es importante, y si ese eslabón no es suficientemente importante como los demás es un fallo de la dirección. O el eslabón sobra o es que la organización va por un camino incorrecto. Puede que sea un eslabón suficientemente importante como para desarrollar el 2% de la cuota de mercado y nada más cuando el resto de la empresa empuja por el restante, pero si es así la dirección tendrá sus motivos para decidir invertir ese porcentaje de gente en ese porcentaje de pasta.
La idea es que sólo ocupa puestos de responsabilidad quien se lo ha ganado, las universidades no las pagan los padres sino las empresas y va quien merece esa especialización (se acabó lo del +5 a la inteligencia por título universitario. Si eres un ceporro y quieres ir a la universidad a sacarte tu título muy bien, pero nunca trabajarás de algo con responsabilidad hasta que demuestres que vales para eso, por muy buenas notas y por muy buenas tetas/polla/lengua que tengas) y la necesita (no necesitas ser físico nuclear para controlar el almacén de uranio de la central, y se me ocurren pocos puestos con más responsabilidad), se fiscaliza el trabajo de cada uno de manera que se mida en dinero. Tanto produces tanto vales, y de los que menos valgan se evalúa si es fallo del sistema o si es fallo del trabajador, por ejemplo, los comerciales de "Nipe" venden unas herraduras a precio de oro y valen lo que pesan. Los niños que las forjan en cambio sólo producen 5 por hora... pero tienen que trabajar sin pinzas. ¿Los niños son unos vagos o los directivos gilipollas?. Si es fallo de organización se le dan los medios y se vuelve a empezar con la evaluación (mirando si el fallo ha sido porque la dirección no ha hecho los deberes o es simplemente parte del proceso de ajuste), y si es de la gente se mira si se les echa/recoloca en otra empresa/recoloca en otro departamento.
El problema de todo esto es que necesitas saber cómo funciona tu empresa desde el chaval que gestiona la red hasta el que negocia ventas en Islandia. Eso implica un sistema de gestión de la calidad cojonudo, pero es posible. La gente tiene que mentalizarse, los directivos bajarse de sus tronos y aceptar que son eslabones en la empresa y no directivos y los currelas quitarse el complejo de currela e integrarse en los eslabones de producción como eslabones tan importantes como los directivos.
Ahora hablamos de la dolorosa. ¿Cuánto vale tu trabajo? ¿Cuánto cobras por tu trabajo?
Si haces bien tu trabajo (tan bien como el de al lado)y se asume que la estructura de la empresa no es piramidal sino horizontal con interdependencias tu trabajo es tan válido como el director de planta y deberíais cobrar lo mismo. El trabajo del supervisor es tan válido como el del currela y como el del director general.
Ahora bien... eso nunca ocurre. Hay trabajos necesarios pero no tan dedicados (generan menos valor pero son necesarios por necesidades de la dirección, por ejemplo, los bedeles en las universidades. Sirven para que la producción de los profesores aumente posiblemente en un 5% al no tener que limpiar la pizarra o traer el proyector de otra clase y por consiguiente no perder tiempo. Trabajan un 5% del tiempo del profesor. Hay diferencias de pasta, claro, pero si quieres ser profesor tendrás que demostrar tu valía NO CON CURRÍCULUM sino con hechos, das clase y tus alumnos aprenden gracias a tí y no a pesar de tí, y si no tienes capacidad para dar clase pero borras pizarras como dios pues tendrás que ser bedel o trabajar en otro sitio aunque te hayas sacado 5 carreras y 3 doctorados).
Por último una reflexión. Aunque suene duro el estado debería garantizar alimento, cobijo y educación básica gratis a todo el mundo (trabajadores o pensionistas). El sueldo debería estar disponible para pagarse lujos y el trabajo disponible para todo aquel que quiera trabajar. Resultado: Si trabajas te garatizas sustento y lujos. Si no trabajas porque no quieres puedes tener tu huerto y vivir en el campo. Si trabajas, aunque sea de bedel, te dará para tener tus lujos. Si no quieres hacer ni eso búscate la vida. Si eres bueno encontrarás trabajo porque lo habrá, y si eres malo ponte las pilas o busca algo que se te de bien.
De acuerdo con esto te puedes plantear que si hay mucha competencia feroz (y lo sería) se hundirían empresas como churros. No necesariamente. Venderías un producto más barato para quien no se quiera pagar uno más caro. Parto de la base de que hay mercado para todos los productos y de todas las calidades y hay suficientes directivos bien preparados como para poder prescindir de los que no saquen la empresa adelante. Si no vales de directivo afila lápices.

Más vale tarde que nunca

2008-07-03T15:26:00.002+02:00

Es un poco tarde para celebrar lo de que hemos ganado creo yo, pero la verdad es que ganar algo por primera vez desde que tengo uso de razón en torneos futboleros internacionales merece la pena recordarlo.
Recuerdo cuando era pequeño que me cabreaba en campeones cuando España ni aparecía, un triste "tiro del toro" (o algo así) que chutaba el delantero Pollano (o algo así). Según vas ganando edad y pokevolucionando (un beso a Yoko Patricia Pikachu, guionista de Pokemon) te das cuenta de que no era un capricho. Los de Campeones sabían lo que hacían. Si pusieron a España como indignos de mencionarse como rivales decentes era porque la estadística cantaba. Mucho presupuesto y luego poca chicha.
En este partido aun así lo hemos ganado, junto con los otros necesarios para ganar la eurocopa. Torres pasará a la historia junto con Luís Aragonés injustamente desde mi punto de vista. Creo que Torres se ha ganado el sueldo en ese partido y en ninguno más, aunque será él el que pase a la historia y no sus compañeros de equipo. Respecto a Aragonés se lo ha ganado bien ganado.
En fin... que todo español tiene a un seleccionador nacional dentro y yo no voy a ser menos.

Pues ya está

2008-06-27T23:13:00.002+02:00

Ya tengo moto.
Tenía moto comprada, pero ahora ya la tengo físicamente hablando, es decir, a las 8:45 de la tarde de hoy la he recogido del confesionario y a las 8:55 la he estrenado.
Se le ha doblado un poco el pedal del freno de atrás y rayado el carenado, pero nada que no se pueda arreglar con un poco de lija, epoxi, pintura y un buen alicate.
Por otra parte la conducción.
Teniendo en cuenta que soy uno de los tios más torpes que conozco (con mucha diferencia, quizás sólo superado por Andrés y en según qué disciplinas) la verdad es que salir de una gasolinera y fostiarme (sí, salí del confesionario con la sopa justa para llegar a la gasolinera y fostiarme) es algo presumible o en todo caso asombroso por lo reducido de la ostia. La gasolinera tenía un carril de aceleración semejante al que hay de la puerta de mi habitación al pasillo, así que tenía que arrancar y acelerar en curva. Hice lo que tenía que hacer... arrancar en curva, acelerar, caerme al suelo, detener el tráfico de los dos carriles, sangrar como un cerdo, aguantar las risas de los paisanos de la gasolinera, cagarme en mis muelas por mi torpeza (es decir, comer mierda, ya que es un poco complicado cagarte en tus propias muelas)... pero al final mola de la ostia (cuñaaaaao que juego de palabras más gracioooooso). Conduces con una sensación que no has sentido antes con nada.
Ya la he bautizado. Como me molan los nombres japoneses le voy a llamar algo absurdo y pegadizo... Mimoto. Kawasaki Mimoto.

Pequeños lechones de la vida

2008-06-25T19:14:00.002+02:00

Hay veces en la vida que te encuentras pequeños lechoncetes que piensan que por ser tu jefe pueden hacer lo que le venga en gana sin problemas.
Ahora mismo me estoy encontrando con este problema en mi vida. Mi jefe es un lechón.
Os pongo en antecedentes. Es el típico tio que basa su miserable existencia envidiando al de al lado.
- Tiene un cochazo como corresponde a un jefe, que para eso lo es y se lo ha ganado a base de seguir con vida en esta empresa (sí... es la típica empresa grande, por supuesto no doy nombres, donde un ingeniero sólo necesita seguir con vida suficientes años para ascender, es decir, si te tiras 5 años en la empresa llegas a jefe de pichuflín, si son 10 de pichuflán, y la única forma de que no llegues a jefe de jander es que te mueras antes de esos años o te vayas)
- Tiene un sueldazo como corresponde a un jefe, que para eso lo es y se lo ha ganado...
- Tiene como dos o tres pisos como corresponde a...

Creo que habéis captado la dinámica.
¿Os podéis creer que me envidie a mí, un triste lechón con dos años de experiencia en esta empresa Vs. 20 años calentando la silla, porque me preocupé de aprender idiomas en su día? Pues sí.

Ahora la técnica que usa conmigo es la de "tu trabajo es una mierda". Reconozco que durante un tiempo le funcionó, pero ahora mismo me la pela. Si me importase algo su opinión ahora mismo estaría en el psicólogo denunciando un caso de mobbing, pero como estoy profunda e intrínsecamente convencido de que es un pobre diablo que ni tiene confianza en sí mismo ni en su trabajo estoy dándole de su propia medicina... trabajo a reglamento y le pido autorización para absolutamente todo. Si supiera lo que dice no habría problemas, pero como no tiene ni puta idea de cómo hacer su trabajo al final se ve a sí mismo como el gañán que es... el mobbing se revuelve en contra suya.

I´ve got the power.

Ya tengo borrico.

2008-06-18T22:47:00.002+02:00

Poseso.
El tio del confesionario está más feliz que una perdiz comiendo caracoles.
Me he comprado la amoto. Ya es mía y sólo mía.
Según dice me la dan la semana que viene, pero creo que eso está por ver. Tiene que limitarla, matricularla, ponerle el limitador y pasarle la ITV. Eso se traduce en dias de amarga espera...

Seeeeeeeeee....

2008-06-15T01:22:00.003+02:00

Prueba superada. He vencido a la burocracia y he ganado 10000 puntos de experiencia y un pergamino de +5 en destreza para montar dragones.
Ahora cada vez que me enfrente a gnomos de carretera invocaré el pergamino y no me podrán atacar. Lo malo es que usa puntos de magia, y si gasto más de 120 antes de enfrentarme a ellos cuando saco el pergamino no puedo usarlo. Tampoco funciona si vas montado en un dragón de más de 250 años hasta que yo tenga suficientes puntos de experiencia, lo que ocurrirá en unos dos años más o menos.
La verdad es que es una mierda, porque además pensaba que el lunes me iban a entregar el dragón, pago los gilis que me piden y me voy montado en él, pero cuando he hablado con el amo de las mazmorras me ha dicho que primero tienen que traer el dragon de la granja, adelantarle parte de los gilis, darlo de alta en el registro de dragones, usar un hechizo de rejuvenecimiento para que tenga 250 años de vida, comprobar en el registro de magos que efectivamente se ha usado un hechizo de rejuvenecimiento (por cierto, que el hechizo de rejuvenecimiento viene en formato papiro y por consiguiente es un consumible), lo tienen que traer de la torre de alta hechicería, esta semana hay huelga de palomas mensajeras y habrá que esperar a que las palomas dejen de boicotearse unas a otras (por cierto, que ya se han matado dos entre ellas)... y no me ha dicho nada de la "paliza de canguros" que tendré que contratar con Dosflores antes de poder llevarme el dragón ni de la armadura de jinete de dragones, guantes y botas de doma, pantalones reforzados y casco de señor dragón.
En resúmen... si quería olvidarme de pagar gracias a haber derrotado a la burocracia voy apañado... esto es todo un negocio para sacarte gilis.

La moto...

2008-06-12T22:51:00.005+02:00

... o eso espero.
Me examino mañana del carnet de moto (A) antes de que se endurezca (jua jua jua jua jua) el exámen.
Lo cierto es que no me preocupa que se endurezca o se deje de endurecer. Lo que me preocupa es cuánto me va a costar sacármelo... al final es como un sistema de flujo incompresible... entra la misma cantidad de fluído que sale... no me estoy explicando... soltad los juguetes niños. Tú Manolo... sácatelo del... EJEM. Yo comprendo que si lo junto en la misma frase "endurecer", "flujo", "entra y sale" y "sistema incompresible" sólo puede significar una cosa, pero no es así. Asumidlo... estas frases en manos inadecuadas pueden tener connotaciones sexuales. Vosotros sólo pensáis en términos físicos, de modo que jamás se os hubiera ocurrido otra cosa, pero tened cuidado con ellas en según qué foros.
En fin, lo que quiero decir es:
1º A la DGT no le interesa tener un tapón de miles de personas que no se sacan el carnet por ser más trabajo para ellos. Si esto funcionase del modo "necesito 400 examinadores más mañana" y mañana están aquí sería cojonudo, pero como necesitan 400 examinadores más y se los traerán cuando decida limpiarme el culo y los dientes con el mismo cepillo (esto sí que puede tener connotaciones sexuales y ninguna física) el tio que examina dirá "si no apruebo a 20 hoy, mañana tendré 20 sumados a los 60 que me tocan"
2º A las autoescuelas sí que les interesa tener gente que se saque el carnet preparándoselo durante 2 meses en vez de 1
3º Quien se matricula en la autoescuela tarda más o menos en sacarse el carnet, pero nadie tira la toalla.
Conclusión:
Va a aprobar el mismo porcentaje ahora que luego, pero tardarán más (tardar en dos dimensiones, tiempo y dinero) en sacárselo.

A lo que iba. Me vi esaminá mañana a ver si apruebo y no como la otra vez que fui aaprobar suerte.

Usted se examina.
A) Usted aprueba. Me compro la moto de la foto: "Kawasaki ER 6 F". En la tienda me ofrecían la primera, pero vamos a ver si consigo que traigan la segunda.
B) Usted suspende. Me jodo, me examino dentro de dos semanas y volvemos al inicio del bucle.

Esto me empieza a preocupar... no me importa si apruebo o suspendo, sólo no tener la moto...

Supervivencia nocturna

2008-05-01T14:20:00.002+02:00

Hay cosas que tendrían que explicar en los colegios y no dejar al sentido común de los lechones asilvestrados.
Es posible que yo no sea precisamente el sumum del saber estar, pero tengo desarrollado cierto instinto de supervivencia que hace sonar alarmas en mi cerebro cuando se pasan por mi cabeza las siguientes ideas:
1º Si veo una banda de neonazis y voy en un grupo con una proporción inferior al 15/1 empezar a tararear la internacional a voz en grito a su lado.
2º Si hay una comitiva escoltada por francotiradores y guardias armados hasta las cejas gastarles una broma con una pistola de juguete.
3º Si estoy en un bar, me voy al meódromo y pierdo el taburete porque cuando vuelvo la tia que estaba de pie a mi lado lo ha cogido, decirle al novio que me saca una ventaja de dos cabezas y unos 6 años de esteroides que el taburete es mio y que me lo devuelva.

Este tipo de situaciones son (o pueden ser) peligrosas de por sí para el insensato que las lleva a cabo, pero el problema es cuando te pillan al lado y del lado del señor Nohayhuevos.
Las cosas como son... si vas en grupo y alguien le zurra a uno del grupo hay una ley no escrita que dice que mientras puedas sostenerte en pie tú intervienes intentando frenar la pelea (habitualmente) o, según la tasa de alcohol en alguno de los bandos, intentando que la proporción de cabezas rotas en el bando contrario sea mayor que en el tuyo (niños, no intenteis esto en casa. Romped cabezas sólo si la huida es imposible. Mejor ser cobarde que heroe póstumo).

El caso 3 me ha pasado anoche. Reconstrucción de la conversación (doblada por Silas Weir Mitchell interpretando al otro lechón, Sylvester Stallone como el novio de la pérfida ladrona de sillas y Jason Lee interpretándome a mí):
- (SWM) Oye perdona. Esa silla era mia.
- (SS) ... ¿Uh?
- (JL) ¿Pero qué haces tio? ¿Estás loco?
- Que esa silla era mia, y si tu novia tuviera un poco de educación me habría pedido permiso para cogerla.
- Pues como puedes ver ya no es tuya y ten cuidado con lo que dices.
- Mira tio, ni caso. Perdónalo que está cocido como un piojo. Tú, acábate eso y nos vamos.
- (SWM mirando para mí) Pero es que me jode que me haya quitado la silla
- Primero, nos íbamos a ir en cinco minutos, segundo ¿No tienes el más mínimo sentido de la supervivencia?
- Sí, pero me jode que me quiten la silla
- ¿Pero era tuya acaso? Te piraste y la perdiste. Aguántate el pis o llévate la silla y así no te la quitan. ¿Pero cómo se te ocurre meterte con la novia de nadie? Anda, vámonos.
******************En la calle***********
- Pero vamos a ver. ¿Qué esperabas al decirle eso? No te iba a devolver la silla.
- Pues sí. Si yo estoy con mi novia y le quita la silla a alguien sin permiso y me la piden le digo que se la devuelva, ¿o es que no tiene educación? Bueno, para empezar que si hiciera esas cosas no sería mi novia.
El resto de la conversación versaba sobre cómo conseguir que entendiera que esas cosas no se le hacen a la gente que no conoces, a las novias de la gente que no conoces y a tus amigos si vas en grupo y les metes en una pelea por culpa de un taburete. Me pareció lo más urgente en esa situación. El resto de los temas como la educación de las mujeres en el siglo XXI y su capacidad para tomar decisiones independientes del marido paso de discutirlas con él. Hasta ahora no he encontrado un solo tema en que estemos de acuerdo este tio y yo... y seguramente él tenga razón en todo, pero por lo menos mis ideas me encaminan a seguir con vida y libre de puntos de sutura.

P.D. En el supuesto de que alguien no llegue a comprender el post le recomiendo que visite la página:
http://www.darwinawards.com

Triunfada

2008-04-29T18:52:00.002+02:00

Por el título parece que he descubierto la pólvora... y sí, para mí he conseguido algo parecido (soy un lechón... ya sabéis...).
He encontrado en el minimarkt las 3 primeras temporadas del Monty Python´s Flying Circus.
Puede parecer una sandez, pero os aseguro que son los 45 lerdus mejor invertidos de mi vida.
Tienen hasta un sketch en el que hablan en español... con su tablao flamenco en el que tocan la guitarra dos mariachis (Graham Chapman y Michael Palin), una tia vestida de gitana (Terry Jones) montada en una vespa y, como no, en el sketch aparece John Cleese explicando los peligros de cruzarse con una llama (el animal), sólo comparable a una bandada de pirañas a ritmo de guitarra mariachi... todo el sketch hablan español con acento mezcla entre mejicano y británico.
Otro muy bueno es donde un soldado (Eric Idle) va a hablar con el coronel (Graham Chapman) para decirle que se quiere pirar del ejército porque es peligroso... ya sabes, la gente tiene armas de verdad y matan de verdad, no de eso que tienes los dedos cruzados y haces como que te mueres. El coronel le pregunta si es que es pacifista y le responde una cosa cojonuda... "Que va, no soy pacifista. Soy un cobarde". Después de esa frase entran dos mafiosos (Michael Palin y Terry Jones) a ofrecerle servicios de "protección" al coronel.
Son los más grandes.

Pelis chulas

2008-04-23T18:30:00.002+02:00

Las de Miyazaki.
Si no te gusta el manga puedes pasar de leer este post. Es un post por y para frikis del manga (o yonkis del manga como diría Gustavo Biescas, Otakus que diría mi amigo Carlitos o simplemente taraos que diría el vulgo).
A lo que íbamos.
Evidentemente este blog está inspirado en "Porco Rosso", peli para mí legendaria.
Lo cierto es que me encantan los aviones y esta película la vi con 17 años. No se si tendrá algo que ver con lo que me decidí a hacer más tarde o no, pero lo cierto es que si ya me gustaban por aquel entonces esta película me hizo amarlos. Para mí tiene el mismo espíritu que "Easy rider" pero en dibujos animados, con hidroaviones en vez de motos, un cerdo en lugar del Capitán América y Billie, una historia ñoña en lugar del canto a la libertad que es esa película y seguramente 5 veces más presupuesto... como podéis ver se parecen lo que un huevo a una castaña (si alguien no pilla la comparación que intente cascar un huevo. Si no lo consigue ha cogido una castaña). El blog es mio y me lo... quiero decir que sí que tienen en común que el protagonista ama la libertad por encima de todo lo que tiene o puede tener (aparte de su hidroavión, claro). Es feliz surcando el cielo con su hidroavión y no necesita nada más. Marco ha encontrado su sitio en las nubes.
Como decía la historia es ñoña, pero las cosas como son, me encanta. No necesito que me cuente una historia buena ni que sea para mayores de 18 años. Me basta con disfrutar con un personaje que vive la vida como quiere vivirla y disfruta haciendo lo que hace. Es feliz y me consigue transmitir parte de esa felicidad. Lo que buscamos todos a fin de cuentas ¿no?
El viaje de Chihiro es simplemente un cuento de hadas. Es una película preciosa con una niña que no tiene maldad ninguna y unos personajes que son más buenos de lo que quieren parecer... Esta sí que es ñoña, pero está muy bien hecha. Como estoy haciendo el post para sacar moraleja de todas las películas que voy a comentar se lo tengo que meter a esta también (ya sabéis... el blog es mio y...). Lo bonito de la película es que la niña hace lo que tiene que hacer sin importarle las consecuencias en el futuro. Sabe qué es lo que debe hacer en cada momento y lo hace, a pesar de ella misma. Tiene problemas inmediatos que requieren soluciones inmediatas y los resuelve de manera inmediata. Dicho así parece una gilipollez de película. El equipo A en versión ánime. No os confundais. La moraleja es "Haz lo que debas" (me ha salido una frase Spike Lee total). Si crees que estás haciendo lo correcto hazlo (por supuesto la frase anterior era sólo para meter a Spike Lee en el blog... últimamente creo que necesita más personajes famosos... además, seguro que es el único blog del universo conocido capaz de relacionar a Spike Lee con El viaje de Chihiro).
La última que voy a comentar es Mi vecino Totoro (La princesa Mononoke la he visto hace mucho y El castillo ambulante también. Nausicaa no la he visto aunque he leido el cómic... aun así os recomiendo que las veais).
Os voy a poner el resúmen que le di a la gente de clase cuando les comenté que la acaba de ver.
Unas niñas llegan a una casa muy vieja y descubren a los duendes del polvo. Una sigue a uno de ellos hasta el bosque, se pierde y se queda dormida con Totoro.
Lo que parece una película porno en realidad es otro cuento muy chulo. De aquí sí que soy incapaz de sacar moraleja. Es una película para niños bonita, que te cuenta un cuento sencillo y que te hace pasar un buen rato.
Como véis no tengo mucho que contar sobre esta película, pero sí que os digo que todo el que la ha visto necesita Totoros en su vida. Carlitos y yo tenemos un pin de Totoro y Nacho tiene un peluche (él sí que sabe).
Se acabó. Poneos a trabajar vagos.

Tuning del R9

2008-04-17T16:31:00.004+02:00

En una ocasión me pasaron por mail un correo con un enlace a un foro de tuning. Me interesa tanto el tema como la esperanza de vida del celacanto, pero éste era especial.
El foro original no he sido capaz de encontrarlo. Os mando un enlace donde aparece una copia del yonki del tuning (friki soy yo. Él está un escalón por encima). Si sois vagos para leerlo entero os hago un resúmen.
http://renol9.tripod.com/
El tema es que el chaval tenía un R9 (ya en el 2001 era una pieza de museo) y por lo que describe en el post me recuerda al anuncio del Peugeot 206, donde un chaval indio convierte una tartana en un deportivo a martillazos.
Desde mi punto de vista creo que no debe ser muy distinto de otros posts de otros flipaos del tuning (o cualquier otra disciplina del frikismo), pero lo que hace a este especial es que la gente se empezó a rayar con él. Hasta le hicieron una canción en plan gitaneo y todo. La llegué a escuchar.
El caso es que eran aun más divertidas las réplicas del post (lamentablemente esas no las encuentro), pero eran en plan "pues yo tengo una vespino y le quiero poner el estabilizador del 747, pero me toca en las curvas...", "yo tengo un 600 con la motorización original y le he puesto un alerón. Ahora no me derrapa...", etc.

El club de la lucha

2008-04-12T19:33:00.002+02:00

****SPOILER****
Me encanta esa película.
Un sólo hombre puede llegar a cambiar el mundo. Puede que esta frase sea cierta o no, pero la verdad es que estoy de acuerdo con ella.
Mi visión de la película es posible que no la haya compartido (perdón, seguro que no la ha compartido) quien se ha metido a verla como quien se mete a ver Rambo 4, y conozco unos cuantos casos, pero para mí es una película que merece mucho la pena.
Tienes a un tio normal y corriente, metido en la sociedad de consumo, que está viviendo su vida de mierda con el estandar de felicidad implícito al mundo moderno.
Su vida es mierda. Es una versión neoburguesa de las amas de casa del siglo 18 en tio... una persona que vive para hacer su trabajo (criar los hijos), pensar que es feliz porque tiene un estatus social cojonudo, un seguro dental y una tele grande que te cagas (aunque la frase no sea de esta peli) (un marido que no le pega y le da de comer todos los dias) (sí, no se escribir) y básicamente esperar la muerte.
Sale su otro yo, Tyler Durden, el superhombre de Nietzsche.
Para mí la metáfora de las peleas no es que si quieres cambiar el mundo debes hacerlo con violencia, sino que es una muestra de que si quieres hacerlo primero tienes que estar dispuesto a que te duela, a enfrentarte a muchos y sobre todo a que lo haces por tí. No buscas ganar la pelea. Buscas pelear y si ganas o si pierdes no hay diferencia. Te limitas a pelear porque quieres hacerlo.
Si quieres cambiar el mundo (o al menos tu mundo) es lo primero y más importante que debes saber. Tú eres la medida de todas las cosas. No necesitas ganar al contrario ni ser mejor que los demás para demostrarte a tí mismo que eres bueno. No necesitas la aprobación de los demás para hacer lo que quieres. No necesitas una tele más cara ni un seguro dental... ¡Ni siquiera necesitas despreciar a la sociedad! ¡Trasciende los límites de la película!

Necesitas confiar en tí e intentarlo. Si lo intentas y pierdes habrás ganado igualmente, pues lo que de verdad importa es que lo intentes.
Sigue tus sueños... aunque te cueste dormir.

Génesis

2008-04-10T22:14:00.000+02:00

¿Alguien tiene idea de qué es un lechón?
Mis amigos seguro que sí, pero el resto del universo conocido no lo debe tener tan claro... es más, ahora que lo pienso seguramente no lo tendrán claro ni mis amigos.
La palabra "lechón" como adjetivo es algo parecido a "pitufar" como verbo en pitufil. "Me voy a pitufar con Pitufina", "Pitúfame la minga dominga", etc. Como véis los pitufos sí que saben pasar el tiempo, aunque si vas por la vida vestido como los pitufos tampoco se espera mucho más de tí (ahora que lo pienso es un curioso comentario trabajando donde trabajo. Para haberlo hecho de forma inconsciente no está nada mal).
En fin, el caso que nos afecta se refiere a la palabra "lechón" como adjetivo.
Pondré unos ejemplos de su uso:
- "Pepito es un puto lechón" quiere decir que te cae mal.
- "Pepito es más lechón..." quiere decir que es inocente como pocos.
- "Si no fueras tan lechón no habría pasado esto" quiere decir que eres descuidado, torpe, etc.
- "Dile a este lechón que..." es cariñoso.

Como se puede comprobar da exactamente igual qué demonios digas. Se puede usar "lechón" como se podría usar "pitufo" o simplemente hablar castellano y dejar de decir sandeces, pero las cosas como son... prefiero decir gilipolleces 20 horas al dia y reirme antes que pasar 20 horas al dia intentando encontrar solución a miles de problemas imaginarios.