Nueva broma de Remi Galliard

Esta es cojonuda:
Funny Prank. Bat by Remi Gaillard

Para los que odian los teletubbies

Este video no puede ser mas explicito. Como poco se puede decir que es satisfactorio.

Disfrutad.

http://www.youtube.com/watch?v=c-db9qgn99o

Yves Rossy, el hombre volador

Hoy hemos terminado el LIII simposio de la Society of Experimental Test Pilots.
La verdad es que fue cojonudo, pero lo mejor de todo ha sido la ultima exposicion, la de Yves Rossy, "Jetman".
Este lechon se ha construido unas alas, se tira de un avion y vuela con ellas.
Puede parecer una tonteria que no pasa de anecdota, pero os aseguro que lo que ha hecho es simplemente asombroso. Este hombre ha hecho pura y dura historia, y el tiempo lo dira.
Como hito mas significativo, ha cruzado el canal de la Mancha con este aparato y ademas lo ha hecho con motor, es decir, no es un planeador y el vuelo es controlado.
Desde los primeros prototipos ha arreglado los problemas de inestabilidad lateral y direccional, ampliado el alcance y mejorado la seguridad. Eso quiere decir que en los primeros vuelos entraba en "spin", y ya no lo hace (el spin es una situacion de vuelo en la que el avion pierde el control, lo que coloquialmente se conoce como caer en barrena. En los aviones el fenomeno esta estudiado, controlado y en casi todos los manuales de avion explica la maniobra particular de ese avion para recuperar el control. Hacerlo de cero en un aparato que estas empezando a construir es muerte segura... y de hecho tuvo que soltar el arnes y abrir el paracaidas).
Es impresionante, con dos motores de aeromodelismo montados en las alas consiguio suficiente empuje para casi terminar un looping, terminar dos toneles y medio ocho cubano. Ahora esta trabajando para montarle unos motores mas potentes.

Aqui os dejo el enlace de este video.
http://www.jet-man.com/prod/index_en.html

Monstruo espaguetti volador

Para los que no saben de que va el rollo os pongo en antecedentes.
Aqui por los USAcas ha salido hara unos anyos una "teoria", llamada el diseno inteligente. Resulta que un grupo de sesudos teologos, despues de pajearse entre ellos, llegaron a la conclusion de que la teoria de Darwin ni es teoria ni na de na, y que si el barbas este de los huevos puede hacer una teoria cientifica... como no va a hacerla Dios?
Este equipo de intelectuales puso una reclamacion sobre el consejo de educacion del estado de Kansas pidiendo que igual que se ensenya que los hombres (solo los barbudos) vienen del mono, que se ensenye su teoria: "Diseño inteligente es el nombre utilizado para describir a la corriente que sostiene que el origen o evolución del Universo, la vida y el hombre, son el resultado de acciones racionales emprendidas de forma deliberada por uno o más agentes inteligentes." (cita de la wikipedia).
El post de hoy esta dedicado a Bobby Henderson quien, muy bien argumentado, por cierto, ha creado la iglesia del monstruo espaguetti volador (http://www.venganza.org/)
Donde utlizando los mismos argumentos que los creadores del disenyo inteligente ha conseguido que se retire semejante patranya de las escuelas de Kansas al solicitar que a su teoria se le de el mismo tratamiento.

La eterna batalla del bien y del mal

Con esto de la crisis la batalla entre las fuerzas del bien y del mal está llegando a su punto álgido... y el rollo de la salvaión eterna no convence a nadie hoy en dia.
Hipotecas, recesión, paro... lo que la gente quiere es vivir... y vivir bien.
¿Quién quiere salvación eterna cuando puedes calzarte un par de libras de bacon? o mejor aun ¿Quién quiere salvación eterna pudiendo jugar al MGS4?
Puedes elegir jugar a "Christ, the last revelation" (con vidas infinitas, claro) o pegarte un homenaje a base de bacon que no se salta ni Dios.
Tú decides. La salvación del mundo (o de tu barriga) está en tus manos.

Autobús sólo para humanos

Esta foto es real, genuina 100%. Estaba en una parada de autobús de San Francisco.
¿Será que dentro de unos años tendrán problemas porque Rosie O´rion quiera montarse en el autobús y no le dejen o Martin Lunar King inicie una marcha de protesta pidiendo igualdad de derechos para marcianos y humanos?
En fin... todo esto sale de Peter Jackson. Está preparando una nueva película y es su forma de darle propaganda al tema.
www.d-9.com y flipad con el márketing.

Inteligencia de la América profunda

Esta es cojonuda.
El otro día fuimos a comer a un restaurante de carretera. La verdad es que la chica muy maja, muy rubia y muy cheerleader e intentaba ser amable, pero atención a los comentarios cuando nos trae la cuenta:
- Tenéis un acento raro. ¿Venís de Armenia?
- Eeeeeeh... no. Venimos de España.
- ¿Y habláis un poco de español?
- Bueno... en realidad lo hablamos todo en español.

Fue cojonudo. En ese momento la verdad es que no nos reimos por el shock... la chavala lo estaba preguntando tan en serio y se quedó tan cortada que ni pudimos, pero cuando llegamos al coche no podíamos parar.

¿¿¿Armenios??? Pero si esto parece Ibiza con carteles en alemán pero en español. Hay casi más hispanos que angloparlantes en este país. ¿En qué cojones estaba pensando esta?
Sobre lo demás la chica es más espabilada de lo que parece. Ella sabía que hablamos castellano y no español. El español todo el mundo sabe que viene de Méjico, y cuando Colón, el italiano (no puede ser español... español es de Méjico), vino aquí de vacaciones los mejicanos le enseñaron español y se lo llevó a España cuando vino en un "viaje de placer" (turismo sexual, vamos) para visitar a Isabel la Católica. Desde entonces gracias a América en España se habla español.

Again... manda huevos.

Si es que el mundo es un pañuelo

Pues sí.
Ayer, de vacaciones en San Francisco. Nos vamos a la cheesecake factory y... nos vamos a encontrar comiendo en la mesa de al lado a unos compañeros mios del colegio mayor que hace 10 años que no veía.

Lo más gracioso del tema es que fueron a la cheesecake factory por la misma razón que nosotros... por la serie de la teoría del Big Bang.

Como dijo aquel gran ministro español de España... manda huevos.

¡¡¡EL ATAQUE DE LAS MOSCAS ZOMBIES!!!

Pues sí.
Tenemos moscas zombie en casa.
No se cómo ni por qué, tenemos la casa cerrada todo el día a cal y canto, cuando abrimos las ventanas tenemos las mosquiteras y por ahí no se cuela ni un piojo... y siempre hay 3 moscas en casa. Da igual cuántas veces las mate, siempre hay 3 moscas en casa. Mato 3 moscas y al día siguiente vuelven a haber 3 moscas... y me aseguro de matarlas, quicir, les sacudo con el matamoscas (na de mariconadas químicas, se mata como es debido o no se mata), las cojo y las tiro por el water, y me parece ya demasiada coincidencia que siempre haya 3 putas moscas.
No se qué hacer, si llamar a Obama o comprarme el último manual antizombies aquí:
http://www.amazon.com/Zombie-Survival-Guide-Complete-Protection/dp/1400049628/ref=cm_lmf_tit_1

Esto lo hay que comer de rodillas ...

... y con suma veneración, malpensados.
El otro día fuimos a la cheesecake factory en Las Vegas.
Para que os hagáis una idea de lo que se come allí la foto de la muestra. El aporte calórico es de 98 octanos y preparar esos pasteles se ha llevado por delante la producción de nata de un día de la Central Lechera Texana... pero como dice el anuncio de (léase con acento asturianín) "Fabes el Litural", ¡¡¡Abuelaaaa!!! ¡¡¡Estos pasteles están de muerte!!!!

Cartas desde ultratumba

Hace dos semanas perdimos a una de las mejores personas que he conocido desde que estoy aquí.
Estaba todo el día haciendo bromas, era el que levantaba la moral de la clase cuando no podíamos más y si en clase ocurría algo inesperado, como cuando le escondió el coche a Noz, él estaba detrás.
Mark Graziano, Dash, murió pilotando un T38. Todavía no sabemos qué pasó, pero el caso es que Lee pudo saltar (se está recuperando en el hospital, casi pierde el brazo) y lo único que sabemos de Mark es que no salió vivo. No sabemos si saltó o no.
La cuestión es que esta tarde recibimos un mensaje suyo por email. De Mark, el mismo que vestía y calzaba. El muy hijo puta hasta muerto nos hace reir.
Esta tarde recibimos un correo suyo y, las cosas como son, nos dio un vuelco el corazón. Nadie ha visto todavía el cuerpo, nadie sabe qué pasó y recibimos un correo suyo.
El muy cabrón había configurado el email para que cada vez que recibiese un correo de un profesor que es un pesado nos devolviese el correo a la clase con comentarios graciosos, así que recibimos el correo de este tio y a los 10 segundos un correo de Dash, a estas alturas con dos metros de tierra por encima, metiéndose con un profesor de TPS.

Dash, eres el más grande. Te echamos de menos.

Lo mejor el comentario del final

Las cosas como son... el redactor se ha sobrado un guevo con este comentario... pero queda de puta madre.
La pregunta es... ¿Qué cojones estaba haciendo la lechona esta con una bolsa de donuts en la cabeza?
Visto en:
http://failblog.org

Personaje de vidriojuebo

Mi aficcion a la película Tron sabia que me iba a traer problemas antes o despues.
La prueba de que ha sido antes está aquí:

I am a Light Cycle. I drive fast, I turn fast, I do everything fast. I even breakfast. I tend to confuse people with my sudden changes of heart. Sometimes I even confuse myself, which tends to cause problems. What Video Game Character Are You?

Vivir para ver

Los de http://pictureisunrelated.com/ son increibles.
De acuerdo con el grafico de nuestro pequeño lechon el problema del sida es que haya mas de dos tios o dos tias juntos en la misma cama. Esta bien que pongan el ejemplo del hombre con el caballo es bastante ilustrativo, pero a mi entender faltan datos. ¿Que pasa si se acuestan dos hombres con un caballo? ¿Y dos caballos con una mujer? ¿Si dos mujeres se acuestan con dos hombres hay riesgo de sida o se anula? ¿Y si meten un caballo? ¿Que pasa si dos caballos (caballo on caballo, not caballo on caballa) se acuestan juntos?
El mundo de la ciencia es tan complicado... menos mal que a las generaciones venideras les estan encaminando por el buen camino.
P.D. ¿No seria buena idea tener caballos en los hospitales para tratar casos graves se sida?
- Buenas, venia porque tengo sida
- Espere un momento a que le atienda el doctor Imperioso Gil para aplicarle una "inyeccion".

El simulador

YUJUUUUU!!!!!
Chavales... hoy es un gran dia para dejar de esnifar pegamento.
Esta manyana tuvimos vuelo en el simulador. Esta cojonudo. Yo como ingeniero estaba en el lado de la consola de datos, donde veia como variaban los parametros del avion mientras el piloto volaba. Claro, el profesor tenia otra consola donde podia ir cambiando esos parametros y putear al piloto.
La cuestion es que yo estaba mirando, respondiendo a las preguntas del profesor... y disfrutando mientras el piloto se las veia y se las deseaba para manejar un avion que de repente tiene los mandos invertidos, ahora es extremadamente estable, ahora tan inestable que el timon hace las funciones de los alerones... la prueba de fuego fue cuando le da un avion inestable y lo pone a volar en fomacion con otro avion. Le cambio dos veces los parametros de inestabilidad y aun asi le costaba una vida controlarlo (no digamos ya volar en formacion con el otro...)
Hasta que me lo deja probar a mi.
Chavales... he dejado el liston altisimo aqui en las americas. No solo he volado en fomacion de puta madre con el mismo avion inestable, sino que ademas he despegado, aterrizado y despegado con un avion al que le habia invertido los mandos.
Solo la cague con el X29. Metio los mismos parametros y eso ya fue demasiado. El avion era imposible de controlar si no sabes como funciona (este tiene todos los mandos cambiados. El timon vertical hace de alerones, responde la mitad de lo que esperas que responda...). Lo bueno es que el piloto que venia conmigo se fostio tambien, y segun el profe todos se fostian en el primer vuelo.

Historia de americanos

Nos la conto un profe.
Aqui la mitad de los profesores son militares y la otra mitad civiles. Tenemos al lado la base de Edwards y casi todos los profesores se han graduado alli.
Pues esta es de cuando era alferez. Recien salido de la academia alli estaba el, un alferecillo ingeniero del ejercito del aire americano de los Estados Unidos de America, esperando un vuelo en el aeropuerto vestido de militar.
Por eso de hacer tiempo se compra un cafe, un periodico y un paquete de oreos cuando ve a un fulano un par de mesas mas alla tambien vestido de militar.
El caso es que se acerca por eso de charlar un rato, y nada mas empezar la conversacion le ve el rango descubre que se esta dirigiendo a un general de brigada marine... si, esos de los boinas verdes y tal, de los que parece que han nacido sin cuello y unos brazos curtidos como solo se pueden curtir comiendo heces de serpiente y estrangulando koreanos de tres en tres con una sola mano.
Despues de conseguir tragar suficiente saliva se sienta con el y empiezan, no sin cierto nivel de acojone en el ambiente, una conversacion de las de "small talk" que dicen aqui.
En cierto momento de la conversacion el susodicho (susodicho por tamanyo mas que nada) general abre el paquete de oreos, la destapa, la chupa y se la come como dice el manual del perfecto general boina verde comiendo oreos (lo de meter la mano en el vaso es en condiciones de aislamiento).
El otro empieza a ver como su intimidacion sale corriendo acojonada por la furia al ver que un general boina verde sin cuello y un Rolex que vale mas que su propia vida se esta comiendo sus galletas. "Maldito bastardo sin cuello y con Rolex..." penso el.
Como suele ocurrir en estos casos, la furia deja paso a la mas absoluta imbecilidad, quien aconsejo distraidamente al alferecillo que no se dejara intimidar por ese saco de musculos, que en el ejercito del aire americano de los EEUU de America ese general se va a reir de su puta madre y no le va a dar las galletas, que le ofrezca una batalla silenciosa luchando por SUS galletas.
Ni corto ni perezoso ABRE EL OTRO EXTREMO del paquete y se zampa una oreo sin abrir ni chupar ni na (No es que este no se hubiera leido el manual, sino que le estaba diciendo a la cara sin palabras "me como mis galletas y me meo en tu manual mientras tu lo lees").
El general le echa una mirada de las de "el ultimo que ha visto esta mirada esta en el salon de mi casa como cenicero", asi que coge otra galleta y se la zampa con una furia como unas dos ostias antes de convertirse en superguerrero.
Mientras tanto la conversacion seguia siendo igual de anodina e insulsa, pero con una tension en el ambiente como cuando Goku y Vegeta se van a dar de ostias.
El alferecillo no se deja amilanar. Lo jodido es matar la primera vez, las demas vienen solas, asi que coge otra oreo, se la zampa sin dejar de mirarle, cierta confusion cuando intenta toser mientras mastica...
La situacion se prolonga hasta que el general decide irse furioso como el diablo por el chulomieldalniño.
El otro se queda mas ancho que Pancho diciendo "Los marines no se rien del ejercito del aire, ni general ni pollas, mantengo mi dignidad" y cosas como "air rules", "engineer power", "alfereces for president"...
Satisfecho con el deber cumplido se reclina en la silla, se acaba el cafe, abre el periodico y... "Oh mierda... que cagada..." ahi estaba SU paquete de oreos.

Si, vale, esto es bastante gracioso, pero ahora imaginaos que coño estaba pensando el general cuando ve que el alfeñique este se esta comiendo SUS galletas. "Joder con los del ejercito del aire... estos son huevos, y no los del Vietkong".

Si es que se estaba viendo venir...

Lo esta pidiendo a gritos. Creo que son los accesorios que se van a poner de moda este anyo.

Ya semos supersonicos!!!

Poseso, que he hecho el primer vuelo a M>1, un T38, sobre el desierto de Mojave.
Debo decir con mucha honra por mi parte que hay restos mios a todo lo largo y ancho de la cabina del avion. He dejado mi impronta en ese vuelo para futuras generaciones.
A pesar de todo tambien debo decir que lo he pasado muy bien. He tomado los mandos, hecho toneles, loopings, entradas en perdida, perdidas ascendentes (el avion va sin control por el angulo de ataque, pero como tiene potencia de sobra con postcombustion sigues ascendiendo muy despacio, creo que a 30 nudos o asi).
En fin... que lo he pasado como un enano.
Las fotos son de mi mismo con mi mecanismo y el casco desabrochado y la otra en la que se ve el indicador de Mach en 1.1

Cagandome en todo

Pues si que empezamos bien el anyo.
No les basta con no pagarme diciembre, ni la paga extra, ni con no pagarme el viaje de California a Texas para las pruebas medicas, ni no darme plaza en vuelo (250 lerdus menos al mes), ni cobrarme 1600 dolores no negociables (y me obligan a vivir en la escuela, asi que no me puedo ir fuera) de alquiler (que luego no me desgravan)... sino que encima me han mandado un mensaje diciendo que hay un problema con las dietas... y me lo manda el mismo al que le mande un mensaje diciendo que que pasa con diciembre, aunque ese tema parece no picarle el culo, porque no ha dicho nada...
********************* Ultima hora****************************
Arreglado lo de la paga.
*************************************************************
Joder macho, han decidido que saco yo solo a Espanya de la crisis.

En fin, la buena noticia es que ya llevo 5 vuelos en Cessna y uno en el Beechcraft King Air... y que me he comprado un Mercedes.
Lo vendia de saldo un danes que se piraba a su tierra, y la verdad es que por ese dinero lo vendo y le saco pasta (10 kilodolares, del 2002 y 74K millas).

Interrogatorio de Batman al Joker

Este video es lo mejor que he visto en mucho tiempo.

Me encanta la parte cuando le pregunta si esta hablando en Bat (batlenguaje)

La segunda parte no es tan buena, pero si quiereis mas...